Не люблю долгие прощания, поэтому просто: пока.

---

открытия продолжаются и продолжаются, вот дела...
оказывается есть вещи, которые я не могу сказать даже здесь

я листаю какие-то старые письма, я бы хотел с тобой поговорить, но ты существуешь только в моей голове, всё изменилось давныыыыым давно.

---

и все оказывается куда сложнее чем думаешь...

---

в общем я как на той карикатуре с плотиной, ну ты понимаешь, да?

противно перечитывать эти записи.

я как будто в ебланскую шутку стал жирнячок алкашик, и отношение ко мне соответствующее. а я вообще не такой. достаточно.

---

Никогда бы не подумал, что всерьёз скажу такое, но да, мне нужна поддержка. В то же время я понимаю что должен строить себя сам.

---

Если поразмыслить более спокойно, то вывод такой, что субъективные факторы наложились на объективное и это плохое чувство тревожности резонансно усилилось.

---

Только не заболеть, пожалуйста, со всем справимся, понемногу, только бы не заболеть. Я все все понял, у меня есть лишь надежда что все будет нормально. Не надо хорошо, ничего не надо, просто спокойный тихий день, сокровище из сокровищ. Пожалуйста.

---

Голова тяжела как шар для боулинга #12. Видимо это некое воздействие вируса и общей разрушенности здоровья. Но я устал уже бояться заразы. Смешно, смешно писать об этом, а говорить и вовсе невозможно. Да и как-то получается, что и не с кем, нет ну можно этим поносом опять на кого-то пролиться, но это уже даже не глупо, просто никак. Мне больно и плохо, и я просто лежу и убеждаю себя, что все хорошо, потому что было и может быть ГОРАЗДО, ПРИНЦИПИАЛЬНО хуже. Это странно, правда? Я просто не хочу, чтоб становилось хуже, просто не хочу.
При всем при этом я знаю, что большая река течёт во мне, и мне хочется ею делиться, это так невероятно в связи с вышесказанным, но это правда, просто она ко мне не имеет отношения в сущности, просто мне очень повезло, что она течёт сквозь меня.

---

Я влезаю в несуществующие миры. Я убегаю. Потом я разбит. Выхода я пока не вижу. Главное не болеть.
Очень хочется не болеть и чтоб родные не болели.

---

Все это началось примерно год назад. Можно найти точную дату, но зачем. У меня тогда к ночи пошла кровь носом и залил кровать. Что то щелкнуло. О том, что я потерял тебя говорить излишне. Я тогда это понял резко и окончательно.
За этот год нормально я себя чувствовал пару месяцев летом, все другое время или полный пиздец, или +-. К сожалению я узнал что здоровье мое не очень весьма по ряду показателей. С другой стороны вспоминая как временами было херово как то неловко даже писать о каких то проблемах. Впрочем (как всегда) это обычное и единственное место, где я могу сказать что-то не подбирая слов.
Мне с трудом удаётся отшучиваться о своём состоянии, но и когда бывают правдивые слова, то вряд ли их кто то воспринимает всерьёз.
Из зеркала на меня смотрит отвратительная жирная скотина, будем честны. Я как будто напялил на себя какой то идиотский доспех, в котором задыхаюсь и мне почти все время тяжело. Это конечно ничто по сравнению с тем как я месяцами лежал на полном хуевиче, но это постоянно. И ещё я бухаю каждую неделю, будто принимаю лекарство, которое помогает на час, а потом делает лишь хуже, со мной уже почти никогда никто не пьёт и это уже тоже просто дебильный цирк, который я вяло пытаюсь остановить.
Я не выбрал ничего, у меня нет ни работы ни дома, как в песенке, помнишь, ха-ха. Надо делать какие то пустые почти бесплатные дела, которые вызывают в сущности лишь апатию. Только мама-пенсионерка из сострадания поддерживает мудилу рублем, вот и все, ниже этого дна нет ничего объективно.
Я с трудом отличаю себя от фона. Простые деревья на прозрачном фоне.

---

Программа А.

---

---

И я не сплю
И отвлекаюсь всяческим дерьмом, лишь бы отвлечься, и все, на ком налипает ещё грязи

---

Очень плохо, что у меня фактически нет работы, ну то есть есть, но доход смехотворный. У меня была куча времени, больше года, чтобы решить этот вопрос, но я не смог. Я не испытываю ничего кроме растерянности, это так... позорно. Я смотрю вокруг и не вижу никого, чью участь я хотел бы разделить в этом плане: все либо вкалывают как проклятые за гроши, либо живут тремя корочками хлеба. Есть ещё единицы, которые зарабатывают своим талантом, но это что-то вроде погрешности, типа как победители в покер или в лотерею. Будь здоров, дауншифтер.

---

Хотел сказать, что чудес не бывает, но то, что я пишу здесь и есть настоящее чудо. Я жалею что сожалею о потраченных впустую силах и времени. Как бы там ни было, очень хочется продолжать этот путь, переправа через реку, выкладывая камешки и ища броды. Просто быть, вот вода и ветер, остальное рассыпалось. Жаль, я ведь мог построить красивый мост, а вместе этого пытался вытащить реку вёдрами. Надорвал спину, надо худеть и много чего ещё, чтобы быть. Очередная страница перевернулась и упала на меня, я ничего не сделал в отведённое время. Но я пишу здесь, и это чудо. omnia praeclara rara.

---

я выпил эту чашу до дна, до самой последней капли. еще быть хоть немного равновесия.

---

Сегодня опять температура.

---

Не то что бы я привязывался к какому то времени типа нового года, просто этот этап начался в прошлом ноябре с четкого понимания того что материальную сторону надо методично укреплять, глубину провала сложно описать без смеха, в принципе происходит то, что я предполагал плюс мраки сверху.

Легкие ещё не очень, особенно когда поёшь чувствуешь, но сейчас лихорадки нет, я лежу в покое, это счастье и мне повезло, оно длится дольше, чем я ожидал, куда дольше.

Я сейчас просто не знаю за что хвататься, чтоб как-то ещё продлить, просто не знаю.

---

Этот год был предназначен для того, чтобы разобраться с материальной стороной жизни, заложить вектор, был определённый план. Он провален тотально. Это фиаско, братан. Болезни - не оправдание.

Хорошо что не лихорадит и есть ещё немного тишины. Вчера я впервые подумал, что видимо не справлюсь.

---

Приложило хорошо, но не так как тогда, не развилось в тотальный пиздец. И все равно чувствуется постоянная угроза, да, физуху долбануло очень.